从小缺爱的人，每一次长大都在与自己搏斗-玲珑的财新博客-财新网

玲小喵喜欢听故事，今天玲小喵邀请了和喵一样喜欢听故事的好友尺度(ID:chidu49)，听完未必有答案，可是你愿意分享，我们都爱听，绝对是靠谱的树洞。如果偶然你都感到缺爱，看看下面的故事，希望能得到⼀丝安慰。

前几天，我收到了一位读者的留言，她说，她今年24岁，毕业工作已经两年，但因为小时候缺爱造成的影响还一直挥之不去。

小时候缺爱，长大了会有什么影响，要怎么样愈合？

这样的问题，在大部分爱中长大的人来说，太遥远了。

最近，我们和他们中的一些人聊了聊，这篇推文里，你可以看到他们的故事，也试图通过这个故事想告诉你，一切都会越来越好的。

来自@娜娜

小时候妈妈最爱对我说的话，一定是这句：“我为了你付出了这么多，可你一点都不懂事。”

母亲所说的不懂事，是指在学校没有考第一名，课后不愿写练习册，会提出想要去同学家玩的“无理要求”等等。

十岁那年我画漫画时被母亲发现了，她冲我歇斯底里的大吼，当着我的面漫画册撕的粉碎。

后来念中学时，我去外地念了一所住宿环境恶劣的寄宿学校，有次晚上来了老鼠，漆黑一片的屋子里，只听见老鼠唏唏嗦嗦的声音。我和室友都怕的不敢睡觉。

第二天我给妈妈打了电话，说了这件事，只想寻求她的一点安慰。结果她冷冰冰的说：“你不是在家挺厉害挺牛的么，遇上个破老鼠怎会怕呢。” 那是我第一次挂她的电话。

这两件事在我成长的过程中，被我循环往复的回忆起。我并不恨我妈妈，我理解她的初衷，但不代表我赞成她的做法。

长大之后留下的后遗症是，潜意识里，总是时刻想得到她的认可和满意。每次面对她的全副武装，我常常会觉得自己是个累赘。

或许也是这个原因，我会常常对周围人说的话非常敏感，自己都觉得这样很讨厌。

现在我已经能提前预判到，以后和我谈恋爱的那个人，恐怕会很辛苦。

来自@V

重男轻女的思想并不在我父亲身上，他是重女轻男。所以对于我的出生，我父亲没有一丝喜悦，反而觉得拖累整个家庭。

学生时代的我数学很差，父亲会恼羞成怒地说，怎会生出一个这样的蠢货。直到现在，自卑这个标签像刻印在我的骨头里，无法去除。

今年是我二十周岁，我却非常讨厌生日那天，因为生日会提醒我身上的一半东西都来自于我的父亲。那些我所深深厌恶的关于他的所有特质像是隐性因子，随时可能爆发，让我成为第二个他。

因为他，我不想要一个家庭，我害怕成为一名父亲，时常会对自己萌生这样的想法，就让这些恶心的东西从我这里终结吧。

“本来人就是一个人来到这世上，所以形影孤单也是天经地义吧。”，每次失望透顶的时候，就用这句话安慰自己。

同样生在性别歧视家庭的@B，将这种影响说的更加直接：

小时候爸妈重男轻女，导致我到现在一谈恋爱，男生对我好一点，我就恨不得倾倒全部的热情，交朋友也这样。等我意识到这点已经很难挽救这段不平等关系了，只能分开。

除此之外，工作学习中，我常常把男性视为我的敌人，抱着一定要打败对方的胜负心，让我显得很不可爱。

@也和上面那个女孩一样，做出了类似的选择：

生在潮汕家庭，意料之内的重男轻女，从小爷爷奶奶就偏爱哥哥，家里所有人都叫我作为小的要让着哥哥，有什么好吃的都会被支开，过年红包也是最少的。

哥哥重读和我同级，同校五年无人知晓我和他是亲兄妹，碰面如生人，哥哥在家跟我说学校里别说你是我妹，丢我脸。

一起写作业搞小动作，爷爷一进来一巴掌就扇上脸，又肿又耳鸣三天，当时七岁，并不懂什么是偏心，只懂得我没错。

对于当时的我，家并不温暖，而我始终被家里认为是终将泼出去的水。

等到我早恋了的那一天，我以为终于有人爱我了，似乎是想把亲人的爱与呵护转移到对象上，卑微到尘埃里各种掏心掏肺的对他好。

想要别人怎么爱我，我就怎么去爱别人。可惜懵懂无知遇到了渣男，遭遇强奸未遂。

现在我一面想拥有自己的家庭，一面又恐惧拥有一段婚姻。

也有一些人在用自己的方式，努力从过去的阴影里走出来。

也是因为他们的分享，让这篇推送的最后，多了一丝曙光。

来自@E

我小时候是外公外婆带大的，一直跟他们生活到我九岁。虽然外公外婆小姨一家也给了我很多爱和关怀，但始终都觉得自己是缺爱的。

后来我发现，正是我这种缺爱的感受，影响了我后来的交友方式甚至生活方式。我会很喜欢跟一些能让我对她撒娇的人做朋友。如果朋友有新的好朋友了，会开始怀疑是不是自己哪里做得不够好。

可以说，缺爱在某种程度上会变得自卑。同时也总是会跟妈妈撒娇，希望他们的目光都能只停留在我身上，总是问“你爱不爱我呀”之类的无理取闹的问题。

我会喜欢被别人关注被别人呵护的感觉，在大众面前都尽力做个完美的人，让大家都认为我很靠谱很优秀。

一个人的时候会养小动物，因为总觉得家里冷清，养了小动物会热闹一些。而且我是小动物唯一的主人，有种被依靠的感觉。

其实我也跟爸妈讨论过关于觉得自己缺爱的话题，他们耐心开导我，但是也会劝我：其实很多创伤都是可以通过自己的努力来愈合的。

我也认为这或许不是父母的问题而是自身的问题，所以我一直在寻找自愈的方式。

当我能够看清自己隐藏得最深的创伤，并且不去回避的话，它们和我都会舒服很多。

也许缺爱这种事情，是一种主观的内心感受，即使外人看起来，你在大把收获着，自己却未必这么认为。

不知道其他人会采取什么样的方式，但我认为：

缺爱并不是一件什么丢脸的事。正视创伤并尝试自愈，更是是一件很酷的事～

@Y说：你还可以试着让别人知道，你很需要他们。

小时候爸妈都非常非常忙，只能托亲戚长辈轮着照顾，今天去姑姑家吃顿饭明天去奶奶家睡觉，但大家都有自己的事要忙，所以都是照顾好我的身体健康。

至于陪我玩，和我聊聊心事，几乎是没有的。

慢慢长大了，就变得非常独立，很少依赖别人，自己也变得不爱表达心事，对朋友对男朋友都如此，总是无意识地保持一段心理距离，烦心事也不爱说出来。

后来觉得这样不太好，自己觉得孤独，身边人也觉得疏离，就学着偶尔找朋友倾诉心事，参与闺密间的八卦小聚会，也学着在灯泡坏了的时候撒娇让男朋友来修。

发现这样原来也很好，明白大家不会觉得你很烦，相反会因为你表现出依赖而觉得更亲近。

AT LAST

在所有的留言里，其中@晔的一句话让我印象很深：

“有时候一个人感到缺爱，是不知道自己有收到爱的。愈合，就是自己重新感受到爱的过程，自己去制造，去给别人爱。”

希望耐心读到了这里的你们，能得到一丝安慰。

缺爱永远是暂时的，当你的身边重新充满了爱你的人，那时你可一定要从以前的噩梦醒来，用力把这些爱你的人认出来。

话题：